V i n c c i 手 錶 x D D

哈哈，又是Vincci xDD

開心，今天買了這個手錶=D

能不能當作是自己送給自己的聖誕禮物？

哈哈，我愛死它了··

我的愛❤❤❤

哈，這也是在Vincci買的。

錢包錢包。

我也很愛很愛它❤❤

這就是新買的包包=D

❤

這這這。

超愛的。

有折扣，才甘願去買。

不然是真的很貴。

扣50%，才RM50而已。

買到都開心xDD

我愛琉璃❤❤❤❤❤

V i n c c i 錢 包 ❤

嘿嘿嘿，今天開心。
所以上來，因為，哈哈。
大收穫大收穫=D

最開心莫過於。
我買了一件Dress，和一個Vincci的錢包。

過幾天還要去買包包。
而且，還要等愛人萍買手錶呢。
期待期待，期待愛人送的手錶=D

我的臭雪娥，我竟然booking不到她=。=
她full完了，sien了。
還跟愛人燕說了等她回來去喝酒的說=。=
現在又不懂要等到幾時了。

簡單的帶過。
只想寫，我今天很開心。

秘密基地去❤

原來我還是很不爽的。

時 間 ， 很 快 。

時間，來得快，去的快。

不知不覺，過了多少節日。

冬至，聖誕等等。

再多一個月，就新年了。

地球，也跟著邁入2011年。

好像，蠻久沒說說生活。

不懂為何，也忘了是從那聽到。

部落格，為什麼那麼多人都很像在報告自己的行程似的。

也看了很多。

有人是說自己的家庭。

愛情，友情，生活和心情。

大多數，都在寫生活。

我也不例外。

但，部落格不是寫心情的嗎？

其實，寫心情。

寫真正心中所想，我寫不出。

不是不想讓人知道，但是，知道了又能怎樣。

並沒有人，能夠幫到我。

唯有我自己，幫得到自己。

寫再多，再開心，再傷心。

得到的，都只是一句加油，安慰或恭喜。

安慰，永遠只有自己安慰得到自己。

從前的我，每天都會上來報道，好像上學似的。

但是，現在的我，反而少了。

我不沒東西寫，而是，已經不懂要如何來寫。

漸漸的，有時一個月才寫1篇或2篇。

人生的階段，真的很多變化。

每個階段，都不一樣。

當初愛玩的我，現在已經不大想出門去玩。

只想留在家中。

早上下午是睡覺時間，到了晚上。

我卻想出門，出到夜夜。

時間，把我顛倒了。

不知道自己是否還像從前的那個我。

不知道自己是否有少許的改變。

至少，我知道我該何去何從吧。

我說過：人生沒有的一帆風順，當中一定有失敗。

就如愛情也一樣。

我的愛情，失敗到無言。

每段愛情，都失敗。

做得再好，我都會失去。

多努力，我都一樣會失去。

曾經的害怕，現在已變成麻木。

對自己說：別愛了，愛會讓自己受傷害。

往往，都是說到，做不到。

沒有男人，我不會死。

沒有家人，我才會死。

男人多的是，只是要多久才能遇到好男人。

事業，也慢慢的在拼。

明年，就開工了。

希望這一切都能順順利利吧！

不怕走出這黑暗的社會。

因為，我已經出來很久了。

我的童年，沒有童年的快樂。

因為，我是與外婆度過的。

沒有其他小孩。

小小，就要會想。

家庭問題讓我早熟。

不說得那麼難聽沒童年。

只是我的童年與其他小孩來的不一樣。

寫下寫下，有點覺得自己在無言亂語。

但，卻不懂為何。

在這個世界上，有2個我。

一個是假裝快樂的我，一個是真心難過的我。

我不愛說話，但是一說話會說不停。

我很愛安靜，但是一旦安靜我真的很安靜。

別說我LC，別說我裝酷。

因為，這才是真正的我。

有顆心，你根本不懂他在想什麼。

那顆心，就是我神秘的心。

圣 诞 结 · · · 陈 奕 迅

我住的城市从不下雪
记忆却堆满冷的感觉
思念到忘记霓虹扫过喧哗的街
把快乐赶得好远
落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞他陪我过夜
Merry Merry Christmas,Lonely Lonely Christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
Lonely Lonely Christmas,Merry Merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎的象街上的纸屑
落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞他陪我过夜
Merry Merry Christmas,Lonely Lonely Christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
Lonely Lonely Christmas,Merry Merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎的象街上的纸屑
电话不接不要被人发现我整夜都关在房间
缓缓的响声听来象哀悼的音乐
眼眶的泪 温热冻结
望着电视里的无聊节目
躺在沙发上变成没知觉的植物
Merry Merry Christmas,Lonely Lonely Christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
Lonely Lonely Christmas,Merry Merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎的象街上的纸屑
Merry Merry Christmas,Lonely Lonely Christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
Lonely Lonely Christmas,Merry Merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎的象街上的纸屑
谁来陪我过这圣诞节

假 象 ？

假象嗎？


你的心，到底在想什麼？
我真的不明白？


只能說：我還是愛你。
我放不下。




外表的不在乎，並不代表心不在乎。

發 神 經 ， 請 滾 邊 去 。

發神經，請滾邊去。

沒事沒事來找茬，心情不好就大完。

你會心情不好，我也會咯。

你奶奶的熊。

小心小心。

我的朋友我知道他為人是如何。

不用你提醒。

我也不是和你很親咯。

是你自己來留言先得咯。

是你要跟我親就說咯。

在那邊多多懶耶。

滾遠點，你媽的。

聚 會 。

生活簡簡單單，平平凡凡就是福。
我愛平凡，我愛簡單。

多餘的煩惱，多餘的無聊。

拋棄拋棄xD

久久久，沒用這樣的心情寫Blog了。
很開心，是真的開心。
至少，有人理解我。

考華語，最後一科了。
也是我最重要的一科。
但是，我被它打敗了><''

我敗給了，文言文*是文言文還是白話文啊？我不知道=。=
氣死了，氣死了。
沒了12分以上><''
只好在作文拼了。
但是，我半個小時就出來了。
全部問我，到底有沒有做=。=

我沒想到。
半個小時，我寫完2篇作文。
第一寫通告，第二寫“學子的夢想”
哈哈，真是神啊xD

在外面涼亭，和寶貝歆聊了很多。
以前，今日，未來。
很多東西，都無法預料。
想做就去吧！！
寶貝啊寶貝，是時候長大了。
該學會獨立了，不能在這樣靠媽媽了。
因為她，不是能陪你永遠的。
什麼事都好，畢業了。
要說的，今天也和你說完了。
記住我說過的，對你以後有幫助的。

聊完，各自回家。
到家，直頭睡死。
直到7點多醒，冲個涼，吹個頭。
拿錢拿包，出門去了。
去美玲的生日會，也算是聚會吧！

吃吃吃，喝喝喝，拍拍拍。
很開心哦=）

後就下一攤，Menjalara Station One··
4個女生，包括我，雪娥，愛人燕，美玲。
聊了很多，以後啦，以前啦。

很自在，很簡單，很舒服。

約好了，下次一起出街。
約好了，下次再喝過xD

開心的一晚，也可能是最後一次了。

畢業，各奔前程。

出去這社會，是否還能遇見，都是個未知數。

希望，我們依然會聯繫啦=)

生 活 。

寫博客的開頭，該如何寫起了。
不是回來了，就是有想念我嗎，這類似的文字。
感到，有點乏味。

最近，沒什麼好事發生，也沒什麼壞事發生。

好事沒發生在我身上，壞事也沒發生在我身上。

面子書傳到亂，新聞報到亂。
就因為，他為情自殺。
何必呢？可惜嗎？

唉，情為何物。

一個愛字，就如一把刀。

它殺人無罪，它害人也無罪。

但是，就是很多人為了它而死而傻。

我也不例外啦。
但是，我沒死啦。
我很理智好不好，沒了男人，我都還有家人與朋友。

不過，這也蠻好笑的。
Joeey Babyy信息我：
問我是否還有事，有心事一定要說。
別做傻事。

拜託，我不會那麼笨，我不會那麼傻。

為了一個不愛我的男人去自殺，去自殘。

從來都沒有，以前到現在都沒有過。

我唯一會做的，只有哭泣。

這就是我。

這事，已經過去了。
我是我，他是他。
有沒有朋友做，都是個未知數。
我也沒有預知能力，一切就順其自然。

我家肥婆和老媽子去了泰國。
希望，她們回來我有很多新衣啦。
這樣就不用買新年衣了。
哈哈哈哈。

最近，很休閒。
無所事事，感覺有點乏味。
算啦，等到1月，就開工了。
我，做啤酒妹xD

有工就做，有錢就拿。

存錢，存錢。
我要買，我要買。
電腦，電話，相機。
還有很多很多。

期待Darling的到來，想念他。
PLKN的寶貝們，我想念你們了啦xD

還有什麼呢？
沒了，心情，還好。
對自己說；下一個會更好，不用怕沒人要xD

你 送 無 情 ， 我 回 絕 情 。

你 送 無 情 ， 我 回 絕 情 。

謝謝你的無情。

讓我明白一切。

我不是愚蠢的。

我不是天真的。

繼續去犯賤吧！

犯賤的！

我沒你想像的那樣。

外表與內心。

不是你看的那樣。

傷過我，我不計較。

但是，背叛我。

我會恨透你。

甚至，想毀了你。

別讓我發瘋。

你這臭男人。

這 就 是 我 。

這就是我。

看到我的快樂了嗎？

看到我的搞笑了嗎？

這一切的一切，我都偽裝得很好。

心事，都在心裡。

已經，沒有人知道。

愛與不愛，沒人懂。

這樣的自己，快樂嗎？

說真，連我自己都不懂。

你認為我快樂，那就快樂吧！

我回來了，偽裝的我。

日 出 與 日 落 ，心 痛 。

 

這是日出，還是日落？

在我的心裡，他是日落。

只能說，從前那個我，回來了。

那個只會哭，什麼都做不到的我。

真的，回來了。

昨晚，我又再次地哭泣。

哭的一發不可收拾。

我想大聲地哭出聲音。

但是，聲音哭不出來。

這是不是叫做無聲的哭泣。

走到最後。

你依然要走。

我呢，我想等待。

等待你的回來。

但是，你說，你不會回來了。

為什麼可以如此的狠心？

難道，沒有一點不捨嗎？

難道，真的沒感覺了嗎？

為什麼會變成這樣？

不是有第三者，而是你愛上她。

對嗎？

看見你們的合照。

我的心，有多痛。

你又知道不知道？

你不是沒試過這樣得痛。

為什麼還要這樣來對我？

你的自私，傷透了我。

你又知不知道？

就算說的再多。

換來的是你的無所謂。

這一切，都是多餘的嗎？

你一點都不在乎了嗎？

這一切，都只能放在自己的心裡。

這一切都是自己承受。

自己知道，自己心痛。

對嗎？

愛你，愛的如此心痛。

我該怎麼辦？

單 身 。

 

一切成為回憶。

過不到的一個月。

就這樣，我單身了。

誰都沒有做錯。

只是相遇的太早。

緣分還未到。

夢醒了，醒了就要忘記，醒了就要放下。
一切，已成過去。
我還是我，變回以前帶著面具過日子的我。
只能說：劉依雯單身了。
別問什麼原因，一切讓它成為一個謎。

結 束 了 嗎 ？

 

結束了嗎？

一切，就這麼的結束了嗎？

你知道嗎？

我多麼的期待今天。

我多麼的想到今天。

但是，到了今天。

原來是我們過不到的一個月。

傷心嗎？

難過嗎？

心，痛嗎？

昨天坐在公園，自己一個人。

發瘋似的在哪兒狂哭。

我，還能做什麼？

你說，

問題在於你，不是我。

那，到底是什麼問題？

我真的不明白。

滿心期待的一個月。

原來就只是這樣而已。

安慰朋友，我做得到。

叫人放下，我說得出。

當自己遇到的時候。

怎樣叫自己不要去想。

叫自己不要再哭。

都做不到。

36個小時，無入眠。

入眠的只有，那短短的10個小時。

而且，還是半睡半醒的狀態。

我還能怎樣？

回到家。

我要做快樂的劉依雯。

回到家，

我就要做堅強的那個我。

我累了。

只想好好的談場戀愛，

都那麼的難嗎？

難道，我的要求很多嗎？

是否真的是太過在乎，

傷了自己，痛了自己？

我 接 受 不 到 。

我接受不到，一點也接受不到。

不要說我自私，我一點也不自私。

你讓我就來崩潰，你讓我就來發瘋。

你知道什麼叫心痛嗎？

你知道什麼叫心碎嗎？

如果你要這樣的愛情，對不起。

我承受不到，我接受不到。

我只想瘋狂的哭。

1 2 月 的 第 一 天 。

12月的第一天。

12月了，時間很快很快。
現在在考試的期間。
考完後，我真的不知去向。
有點無奈，有點迷茫。

不知不覺的，與他就要邁向1個月。
說真，還蠻開心的。
感謝這個月有他的陪伴。
希望，接下去的每個月都有他的陪伴。

是不是沉默，就能帶過一切。
我只知道，最近的我。
變得越來越會去猜疑。
有種不相信人的感覺。
希望，這一切都是暫時的。

告訴自己，劉依雯你長大了。
在家中，你是長女。
出去這社會，就要負擔起家裡的一切了。
要會想，別做錯事。

思想與成熟，我有。
理智與冷靜，我有。
判斷能力，我也有。
只是，有些事往往讓我失去理智。

是否壓抑得太久了？
有時候，我真的很想說出我所想的。
但是，口還沒開，我就會停止一切。
用沉默，用微笑，用我的面具來面對這一切。

有時，會覺得就來要發瘋了。
控制不住自己的情緒。

想發瘋的狂哭。

心靈的疲憊，有誰能理解。

還未18歲時，就要去理解成年人的事。
直到18歲這年，就要去承擔成年人的事。
外表看似平凡的18歲女生。
內心呢？有誰又看得見？

好多好多話，我依然無法表達出來。
世界的黑暗，只有自己來面對。
內心的世界，永遠都是自己的秘密。

對著自己說，就算累了。
我也要甦醒，因為還有很多未完成的事情。
等著我去做。

12月的第一天，又是新的一個月。
對自己說聲：加油吧！劉依雯。

感 謝 他 ， 我 愛 他 ❤

我知道分手后你还是很想念不在属于你的她，
我知道他离开后你还是等待着她的回心转意，
我知道你是真的想要忘记她只是你却做不到，
我知道你依旧是那么在乎她只是装作不在乎。

雖然一切的一切，
都讓我在猜忌懷疑。
但是，我選擇相信。

我相信，你是愛我的。

我相信，你是在乎我的。

我相信，你是關心我的。

我們是情侶。

謝謝他，我愛他❤

關 係 。

突然覺得，我與你的關係。

應該還無法確認是不是情侶。

旁人眼中，我們是情侶。

在我心中，我們是曖昧。

那在你眼中，我們又是什麼“關係”。

明明知道，卻要假裝無所謂。

明明知道，卻要假裝不在乎。

到底，這樣的愛情，能夠維持多久？

得 到 了 你 的 人 ， 得 不 到 你 的 心 。

我得到了你的人，卻得不到你的心。

有時，好想問。
當你牽著我的手時，你在想著誰？
當你吻著我的唇時，你在想著誰？
是她嗎？可能是，可能不是。

我們都知道彼此心中有個放不下的人。
但是，現在在我心中。
我把你排第一，他是第二。
因為你說過，能不能把你放第一。
我做到了，那你呢？

好想知道你心中在想什麼。
但是，你讓我很容易知道。

你依然愛著她。
你依然想著她。
你依然放不下她。

一切的一切，都看在眼裡。

就算你對我說愛我的當時。
我會想，是愛我，還是她？

我知道，要放棄一個人很難。
而且，是一個自己很愛的人。
等待的滋味，很難受。
這些一切的一切。
我都試過。

而我，現在我依然是在等待著一個愛著別人的心。
我在等待著那個人能夠多看我一眼。

希望，有一天你明亮的眼睛。
會看到我，而忘了她。
請別說我自私。

因為，愛著一個人，卻不知道他的心，是否真的有自己的存在時。
是很痛苦的。

我不想再嘗試那些，等待的滋味。
我只想有個穩定的依靠。
我只想要有個穩定的感情。

等待的滋味，讓我感到疲憊。

你看到了嗎？

倒 數 7 天 ♥

距離他生日，還有7天。

禮物準備好了。
不懂他喜不喜歡。
今天，他回了我家鄉。
見了婆婆與公公。
開心。

其實，依然還會不了解。
但是，了解太多，又不懂要如何是好。
只能見一步走一步。
一切不要強求。

說過，我與她是不一樣的。
我是我，她是她。
理解他的心，依然有個放不下的她。
他也理解我的心，我也有個放不下的他。

這樣的愛情，會有結果嗎 ？
沒人知道。

那天，歌曲播出。
你愛我還是他。
你對着我唱，我看著你，又看了他。
在家思考。

我想說：

現在的心裡，是愛你的！

那你呢？

思 想 與 表 達 。

思想。
每個人的思想都不同。
正如他們想過的生活也不一樣。

表達。
每個人的表達方式也不一樣。

別想著如何去改變人。
別意味着想別人和你一樣。
因為，人的思想與表達都不一樣的。

別以為他說的那個字眼，就是你心中所想的那個意思。
請去理解，他到底想表達的是什麼。
這樣才能減少誤會，減少爭吵。

只想說：我現在雖然很煩。

但我並不想去理會，因為我一旦去理會，我等下一定會發瘋。

想 通 。

謝謝你的那句話。

什麼事都好，有我在你身邊陪著你。

別擔心，你不是一個人。

我看到了，滿足了。

我們都相遇的太早。
我們在錯的時間遇上了彼此。
我們總會有機會的。
對嗎？

突然，很想寫。

當年的我們，相遇的太早。
現在的我們，在錯的時間對上。

明白你要的是什麼。
明白你想的又是什麼。
你的表情，眼神。
讓我明白了一切。

我不感到遺憾。
因為，我相信我們還有機會。
就算，彼此都有了另一半。
對麼？

我領悟了很多。
也明白了很多。

只是，不懂是否有改變到自己。
只知道，我會努力的。

因為，

我是劉依雯。

原 來 我 也 可 以 幸 福 ♥

原來我也可以幸福♥ 

第一次，我感覺到被人疼。
第一次，我感覺到真正的男朋友是如此對待自己愛的女人。
第一次，我感覺到了穩定。
第一次，我感覺到安全感。
第一次，我感覺到他能讓我依靠。

但是，我不懂得我與他的關係。
是情侶或是曖昧。
但是，彼此都知道，對方心中依然有個特別的人。
但是，卻沒當對方是代替品。

只想說：

今天我是幸福的♥

我 一 點 都 不 堅 強 。

我不堅強，別說得我多堅強。

雖然老師說：女人不要做3轉女人。
但是，不做可以的，真的可以的。
只是，當女人遇到挫折，失敗。
她，依然會落淚得想要有個肩膀讓她靠。

成功後，也是普通人。
成功後，也想有人疼。

我不堅強，我很脆弱。
我知道，我自己的脆弱。
所以，我從來沒有用真正的自己去面對這社會。
我也從來沒有用真正的自己去面對我愛的人。

就算，我在外頭哭過，不開心過也好。
回到家，我也依然要是堅強的那個我。
我也要是開心，無所不談的那個我。

我累了，我做不到自己。
我也一直在傷害著自己。
我飾演不到一個每天帶著微笑面具的那個我。

我不是堅強的人。
我也想有人能夠讓我靠，給我依賴。
但是，往往不如我所願。
我愛他，他愛她。
他愛我，我愛他。

是不是得不到的，永遠是最好的？
得到了，是否又害怕失去？

做真正的自己。
真正的我。
不愛說話，不愛笑。
我愛安靜，我愛一個人靜靜的。
沒有煩惱。

煩亂的思索，停不了的眼淚，幾乎崩潰的心。
我該怎麼辦好？

我沒想過拿你來當代替品。
只是，無可否認的是。
他在我心中，真的有個很特別的位子。

1 1 月 。

時間真快，當兵回來已經過了快要2個月了。
喂，我想念他們啦。

很快的，要考SPM了。
對我來說，沒什麼感覺。
普通吧！

噢，我要工作工作。
我要錢。
生活就是如此。

愛情，離我遙遠。
因為，我要工作先。
它，遲點才說吧！
唉。

生活。

加油吧！

別 對 我 笑 。

請別對我笑。
因為，到現在為止。
我的笑容，我的微笑。
依然還需偽裝。

我，依然要心虛地對每個人微笑。
我，依然要偽裝的對每個人微笑。

其實，我一點也開朗不起。
我一點也快樂不起。

別說我不愛笑。
別說我臉臭臭。

只是，
我真的笑不出。

就算我對著你笑。

那一切，都是假的。

逃 避 。

感覺，往往讓我很無奈。
不懂為何，有種想逃避的感覺。
有種不想去面對這一切的感覺。

坐在車上，看著窗外。
車速很快，看的東西也變快了。
一過了，就不能再回頭。
就算回頭，它已離我非常遙遠。
時間過了，就不能回頭了。

時光倒流，能嗎？
一切，都在發夢。

是否依然徘徊在原地？
是否依然想不通？

我，
依然還是不明白自己的
“心”

可以說嗎？

我真的累了。

新 照 ♥

噢，終於有新照了！

哈哈。

超久沒拍照了的說。

這都是這幾天拍的xD

美嗎？有變到嗎？

哈哈。

剛才而已哦。

刺激的夜晚，家樓下差點就發生命案。

無辜的車主，睡夢中被人吵醒，下樓看才知道自己的車被人撞。

還要無辜的去弄車，出了一筆冤枉財。 

無辜車主說：要打架，就去外面那個草場打嘛！

打打打，打到我車來=。=

他現在的心情是超無奈的，可憐的他。=。=

 樓下，還來了一堆警察。

 

E w o n M a r c h z ♥

恩，換名了。
沒想過要換的，是愛人琪叫換。
所以就換了這個“Ewon Marchz”
還蠻特別的啊！
自己名和生日月份=D

也發覺到，我的事業。
還蠻順利的。
一切都要一步一步做著上。
也要去體驗下當中的過程。
這樣，才能豐富人生嘛！
哈哈，可以嘗試到很多感覺。
如：挫折，失敗，逃避，沮喪。
每樣都是讓自己成長的體驗。
我覺得很好，我也會從中學習。

對自己說：Ewon Marchz 加油啊=D

愛 情 ， 死 心 了 。

不知不覺中，發現自己對愛情沒了感覺。
不是不愛男生，也不是愛上女生。
只是，沒了當初屬於小女孩所期待的那個愛。

成熟，是好事。
面對任何問題，都不會再像個小孩那樣。
無法解決。

其實，有時會覺得。
我也沒有改變多少。
我依然是那個我。
只是，少了以前的那個面具。

現在，我懂得笑。
懂得如何讓自己開心。
更加懂得，如何讓現在的生活過得比從前好。

人生當中，多多少少都會遇到貴人相助。
都會遇到很好的機會。
當遇到時，就要好好把握，別讓它溜走了。
而我，也遇到了個好機會。
也遇到了好貴人。

也要謝謝我的貴人，司徒。

不懂怎麼了，應該是聽多人叫他司徒。
漸漸的，也習慣叫他“司徒”。
也發現，好像陌生了許多。

人往往會看回從前，我也不例外。
看會從前的自己，原來我那麼傻。
為了愛情，哭得死去活來。
現在看回來，好笨好蠢。
但是，我不後悔。
因為我擁有過，就夠了。

現在，一心只想把事業搞好。
就算用上10年時間也好。
我也願意拼上去。
不管要多辛苦。
爸爸說：年輕人跌倒，最多爬起來再走過，一點也不用怕！

永遠都要記住一句。

當越多的挑戰與失敗靠近，就代表我離成功不遠。

有 距 離 的 朋 友 。

忆 起 彼 此 都 非 常 靠 近 的 他 ,

却 要 与 他 做 个 有 距 离 的 朋 友 。

其 實 ， 大 家 都 改 變 了 。

久違的朋友。
剛才跟了幾個好朋友，喝茶聊天。
一心是去講解現在的事業。

沒想到，大家的想法。
都一致的。
我們都在成長中改變了。
思維，都改變了不少。

從前聊的，與現在所聊的。
都不同了。
以前聊學校怎樣日子又怎樣。
但是現在，我們都在聊未來。

彼此都明白對方在想什麼。
都了解現在要的是什麼。
話題，已經不再是從前那樣。

很開心，我們都改變了。
有想法，有夢想。
一切都很好。

所說的，都是以前不會說的東西。
所領悟的，都是以前不會的東西。
看到這樣，我真的很開心。

朋友。
希望下次再喝茶的時候。
我們會比現在來得更好。
成長的更多吧=D

祝福你們。
為我們的未來加油。
走出了這社會，不知何時能夠再見面。
但，我知道我們還是會聯絡的=D

謝謝。
茂盛，小明，富強，宇鴻。
今晚的這餐茶，我覺得喝得很值得。
希望你們也是。=D

亂 了 。

我，亂了。
突然變得不懂要如何去做這一切。
有點迷茫，有點無奈。

突然感到好累，好累。
不是放棄，是真的好累。

不能倒，一定要堅持下去。
要做到給他們看。
我能的。

愛情重要，事業更重要。

愛情，
暫時不去想了。
怎樣愛，怎樣想念，
都要過去。
把愛他想他的意念。
轉換去事業心吧。

劉依雯，加油啊！！

AT♥

狗 兒 也 有 淚 。

狗兒也有淚。

在叔叔家帶了只狗給外婆，

路途上，

狗兒都在叫，

它在哭泣。

狗也有人性，

離開自己的家人，

誰會不傷心呢？

想到，

心有點痛。

好想把它放回去，

但，

沒辦法。

到了外婆家，

它在發著抖，

不敢走動，

但，

不久就適應了。

看著它，

我想起了比比。

它過得怎樣了呢？

依 然 有 距 離 。

原來我們依然是有距離的。

不懂是否因為你的一句話，

而讓我發現到這想法。

多希望是我胡思亂想，

但是，

不能吧。

你本來就有你的自由，

有你自己的生活，

沒可能因為我而改變什麼。

有時會想，

這樣一直下去，

我是否會有機會，

但是，

對著你，

我原來是沒有信心的。

算吧，

一切就順其自然，

對嗎？

是 壓 力 嗎 ？

不懂是什麼感覺。

壓力還是什麼的？

不明白。

我想成功，

想改變現在的一切。

錢比什麼都來得重要。

一定要把現在的一切做好。

不想被人看底。

他能有錢，

我也能有。

他能做老闆，

我也能。

一切在於相信自己，

就算要用上幾年的時間都好。

我都要拼下去。

因為我要安靜。

心 中 的 情 。

突然好想上來訴苦。

也沒有多苦。

不是敏感，

是真話。

別說我對他沒感覺，

這麽多年，

是有的。

有時，

也是會對他的一句話而不開心，

吃醋，

但這一切，

都這樣維持到現在。

從沒對他說過喜歡他。

一切都因為，

太了解對方。

知道他要的是什麼。

而他也知道，

當初我最愛的是誰。

但是現在，

偶爾會提起，

卻不懂為何，

當他提起任何一個，

心頭都是心酸酸的。

不想再一次去問自己，

到底我是怎麼了。

也不想去想這些東西。

你提起了我和他，

心酸。

只想忘記過去，

不想記起那一切。

可不可以消失？

就當作從沒發生過。

牽 手 的 朋 友 。

牽手的朋友。

我和他不是情侶，

卻是牽手的朋友。

你相信嗎？

我們都是街上所看到的普通朋友。

但有一點就是，

我們是曖昧的。

其實，

連自己都不懂這到底是什麼關係。

但，

卻一點也不復雜。

可笑吧！

和他，

是個無所不談，

一起牽手走，

一起吵鬧，

的朋友。

就因為這樣的親密關係，

導致很多人都誤以為，

我們是情侶。

有點可愛。

呵呵。

不懂怎麼，

我比較喜歡這樣。

處於這樣，

也不錯。

奇妙奇妙♥

我 愛 這 感 覺 。

恩，

我愛這感覺。

好像以前那樣。

只是，

雙方都成長了些。

似情侶又不似。

沒人能判斷，

到底我與他的關係是如何。

跟以往一樣，

多數人都以為我與他是情侶。

但是，

我們都不是。

我們只是，

很好的，

女性朋友和男性朋友的關係。

只是，

我們都很曖昧。

這段曖昧，

已經長達快4年了。

就算我們多久沒聯絡。

碰到面，

都會讓人感覺我們是情侶。

非常的奇妙。

我也，

很愛這樣的感覺。

煩 。

煩，煩，煩。

我。

一點都不想做工。

但是，

不做不能。

沒錢，我買不到想要的。

啊啊啊啊啊啊。

找個人養我一世吧。

快快嫁掉吧。

嫁個有錢人吧。

唉，繼續發夢吧=。=

白日夢發完了，

是時候清醒了。

怎樣都好，也是要做。

煩啊，煩啊。

就要出這個社會了啦。

做一世人，一輩子的打工仔。

發夢，要結束了啦。

現實依然要面對。

人生真無奈啊！！！

空 白 。

空白與無法表達。

到底是空白，

還是無法表達？

莫名的感覺，

莫名的無奈。

是寂寞嗎？

還是空虛？

好多東西想說，

好多東西想要，

好多東西想做。

我，

沒有不快樂，

沒有不傷心，

但，

卻有點心痛的感覺。

是怎麼了？

無法表達出來的言語。

看回以前，

突然的懷念，

一起的日子。

不止一個“他”

是“3個他”

是怎麼了。

有開心，

有傷心。

原來，

已經4年了。

這4年裡，

我到底是在做什麼？

空虛嗎？

寂寞嗎？

我徹底無言。

愛一個人好難好難。

Love D。

你对我有感觉吗？

没有？

有？

我已经就来要发疯了。

好像说。

我喜欢你。

疯狂地爱上。

LD♥

表达。

脑袋空白一片。

不懂要如何表达一切。

好多想说的，却说不出口。

想对他说的，却只能收藏在心底。

单身是好的。

一个人的生活。

一个人的烦恼。

自由的来，却孤单，寂寞。

我满足于现况。

不期待，不希望。

对自己说一句。

得到后依然要失去，不如一开始就不要去拥有。

 得不到的永远是最好的。

只能说一句：

今天我很开心。

因为有他。

老友聚聚♥

老友聚聚。

嘆下茶，吹下水，笑一下。

蠻開心，懷念以前一大班的日子。

但已成過去，依然要面對未來。

 

剛剛，跟

文豪，日昇，傑，友升。

一起喝茶。

超久沒有看到他們了。

突然懷念起F1的時候。

那時候，是最開心的一年。

F1和F2每次都一大班一起。

很開心。

回想起，是真的很開心的。

但真的是已成過去了。

現在看看自己周圍的朋友。

全部都在改變。

全部都在更換。

走的走，留的留。

到最後在身邊的朋友。

都是新朋友。

以前的呢?

 

人是會變的。

朋友，是否就像件衣服啊?

說換就換，說不要就不要?

走了多少個朋友。

多少個朋友變了。

其實，已經數不清。

只想珍惜，現在依然聯絡的朋友。

這樣就夠了。

其他的，以無所謂。

噢，頭髮快長吧``

噢。

媽媽咪呀``

頭髮啊頭髮``

快點長吧!!

>。<

懷念，想念你們♥

嘿..

我依然懷念..

懷念你們♥

Sabah的寶貝們。

你們最近好嗎?

13天不見了呢。

過得如何了呢?

KL的寶貝們呢?

知道一些不知道一些。

懷念當兵時期的日子。

是開心的。

可能，有些人是不開心。

但是，怎樣都好。

有緣相識，就是緣分。

很開心認識到你們♥

MId一日遊♥

昨天跟愛人Yanyan和愛人Joyee一起去MID走街。
哈哈，3個的打扮都不一樣xD

去到就去吃東西先，我沒吃，看她們吃她們的早餐。
吃完，就去走走走。
走到都心酸，有的看沒得買。
3個都不是很有錢xD

後就去看Berlin,hong,茂盛，仔他們。
聊下天，嗚嗚嗚，臭鴻說我沒有瘦=。=
算吧，他們太久沒有看到我了。
哈哈，看到很多大減價。
很多美麗的衣服，唉。

跟愛人講下個月，我們才去買。
現在存錢，哈哈。
下個月再出發xD

5點多就回家。
我一個在Kepong下車。
怎知道，沒有人載我。
只好用電話，上FB求救。
哈哈。
最後等到德士，做德士回家。xD

出不停，出不停``

我愛它，我的抱抱xD

自從Kem回來後，我就一直出，出，出。
沒有停過的出，沒有休息的=。=

第一天一回到家，就去沖涼，就出門了xD
去吃了東西後，晚上就跟我的愛人銅去喝茶。
10點多就去載我老婆琪，去喝茶，聊天=)

第二天就回婆婆家，然後回到家。
不久，就跟老母去Jusco買東西。
晚上又跟愛人琪出=)

過後，忘記了啦。
就一直出出出出出。

星期日跟老婆琪去看Vampire Suck
昨天就跟阿姨去1U買東西，也有看戲。
我們看"老牛與嫩草"，不是很好看，有點悶。

今天就跟傻婆瑩一起去看Piranha``
好看咯...
夠噁心，夠恐怖，夠刺激。
看到都爽xD

那個傻婆瑩，全程都關眼睛=。=
笑死我，哈哈。
說真，有被嚇倒一點咯!!
但是，爽，好看xD

然後就一起去喝茶，聊天。
發覺，回來KL後。
生活變得有點不充實。
在裡面，時間全部都安排到好好，幾點要做麼幾點要做麼。
在外面，完完全全沒有。

有點不習慣。
沒有了一大班的笑聲。
沒有了一大班的影子。
少了他們的生活，有點乏味，有點悶。

開心的生活，總是過得特別快。

阿維，Randy，Gilbert，Kok Leong，Sean...
到底幾時要出來一起喝茶的哦??
想念你們了。

Sabah的朋友們，我也很想念你們叻=。=
你們誰有下來KL啊~


Miss all..

Missing You All♥

我想念你們了♥

從當兵回來，已經第4天了。
但是，我很想念在Kem裡面跟他們一起開心的日子。
每天都在一起，有什麼聊什麼，很開心~


但是，現在全部都回家了。
沙巴的在沙巴，KL的在KL。
要見面都很難。
有點傷心...


我想念在裡面一起玩的生活。
你們有想念嗎??

灵感的来临:我现在是怎样??

心情，是如何??
到底，在想什么??
到底，要怎样??
何时，能够结束这一切??

家庭，你好烦，真的好烦!!
我厌倦了!!
我累了!!
可以放过我吗?

臭女人!!
你可以走远点吗??
可以离开我的家庭吗??


臭女人，你害我就来失去了一切!!

别让我再次崩溃!!“它”不在温暖!!

为什么，为什么会变成这样??
原来我离开的日子，一切都不会是我想的那么好!!
到底这样的日子还要持续多久??

为什么就不能有个安安静静的日子?
难道这么简单都不能吗??
平凡到底有多难，为什么就是做不到??

“你”为什么要出现在我的家庭里??
为何不走远点去??
为什么把我的家庭搞到7分5裂??
这样你很开心吗??

可不可以到此结束这一切!!
可不可以时间倒流啊!!

我的家庭被你破坏了!!
我的家人被你气疯了!!
人的忍耐是有限的!!!
别让我气疯了!!

回来啦，单身季节♥

哈哈，我暂时回来啦。
现在是在朋友家上网，而且又是假期。
放假6天，爽阿xD

不知不觉，在Kem里已经1个月多了。
过完假期，我还有2个星期4天，就能回KL了。
开心咯!!真想快点回。
今天是我逃狱出来的第1天，哈哈。

而且，我单身了。
很多东西，不必说明。
我自己明白自己在做什么！也没有后悔。
一切顺其自然。

6天的假期，要尽情的玩=)
哈哈哈哈，但，依然要等那班臭男生看要去那里=)
也认识了很多人，哈哈。

这几天，应该会写BLOG呱！
那一个月的日子里，我都有在写日记xD
写满了我的生活，哈哈，开心!!

现在在等那班臭男生来在我们出去xD哈哈

3個月後見。

我要在Facebook消失3個月了，不知有沒有人會想念我。
會有的，我的愛人佩琪一定會的，哈哈。
但是，心情依然是無法形容。

期待，不懂是否有。
開心，少少咯。
傷心，不能說，不能寫。

知道嗎？
我難受，不能說，不能寫。
但是，我好想說。
卻不能。

傷心，往心裡藏。
眼淚，往心裡吞。
心事，往心裡說。

我難受，我傷心。
但又如何，沒人能了解。
是否在乎，是不是已經不重要了。
是否適合，是不是已經不重要了。
是否就要結束了，這段情。

3個月後，會怎樣，我無法預料。
朋友，都有愛人的陪伴，愛人的送行。
我，原來到最後，都是一個人。

不能說，不能寫。

不能說，不能寫。
沉默，是最好的。

我不說，我不寫，更不做。
那是最好的。
我只寫開心，不可以寫傷心，
那是最好的。
只可以寫喜歡的，不能寫不喜歡的。
那是最好的。

只能說，
你的自私，傷害了我的心。

心痛，也只能放在心上。
我的傷心，不會再寫出來。
我的心事，也到此結束。

什麼都不寫，不說。


等那天，我開心，我會來的。

別說我不相信你。

別再說我不相信你了，好嗎？

你不知道，每次你說我不相信你的時候。
我的心，有多痛。
為何，你就不能明白我想什麼。
我只不過想你多陪陪我，就這麽簡單。
難得，我還有2個星期在KL。

去到沙巴，別說你，就連我家人，都沒有可能會來看我。
現在，就這樣讓我陪你，看你，都不行嗎？
我不自私，就這3天，都不能嗎？

為什麼，都不能理解我信息的意思？
為什麼，每次都說我不相信你。
你知道嗎？你一句不相信。
傷我多深？一句，心就多一道疤痕。
有多痛，你能了解嗎？

我不喜歡跟你吵，因為我害怕失去。
我不喜歡生氣你，因為我害怕失去。
難道，你都不能理解嗎？

你根本不知道，每次每次，一吵架，到最後。
就很像我的任性，弄出來的。
那為什麼，我會如此的任性。
你又能理解嗎？

知道嗎？
沒有人，能夠了解我。
我的心，真的就快要上鎖了。

失眠··

怎麼了，昨晚我失眠了。
有種心痛的感覺，害怕一去，我會失 去某些東西。
希望，這一切，都是我多心。

劉依雯，不要想醬多了。

準備19號飛去沙巴吧。

陳紫陽，你要等我哦=)

呵呵

当兵，感情会变淡？

我决定了，我去当兵，在沙巴。

其实，犹豫了很久下的，也在害怕。

不是害怕去那边会辛苦什么的，而是，我的感情。

怎么了，难道去了回来，感情真的会变淡吗？

想不通，回来会变淡，是不是代表，我们的感情一点也不稳定。

如果真的会变淡，是不是代表，我们一点也不爱？

如果真的淡了，是不是代表，我们的感情一点都不够深。

爱人，别说你怕，我也很怕。

害怕，一去，你就从此离开了我。

被抛弃，离弃，不爱的感觉，很恐怖。

请你相信我，绝对，不会变淡的。

爱人，相信我。

因为我也会怕，但，相信我。

直觉告诉我，我们绝对，不会变淡。

3个月后，我们彼此会更恩爱。

这3个月里，我们一定会很想念对方的。

我们一定会担心对方的，担心彼此的安全，和生活。

我知道，你一定会愿意等我的。

这3个月，是考验我们的感情。

这3个月，就能确定，我们的感情。

是否，稳定，是否，真爱。

当兵，我期待。

感情，我期望。

3个月后，我不会伤心，而是幸福。

爱你♥

210Day

病魔找上我=(

 哎呀呀，病魔又來找我了。

它搞到我一個頭兩個大，快要爆炸。

它，讓我痛不欲生；它，讓我想殺死自己。

哎喲，其實是胃痛啦，但是，真的很痛=。=

今天，下課吃東西，吃到一半，胃痛到我要暈了。

說真的，我真的差一點，就要當場倒下。

吃不下，又有點想嘔的感覺。

坐一下，就起身要回班，但是，真的很痛。

一路走，一路按着胃，走到一半，停了下來。

因為，很痛很痛，很想就當場躺下去。

不是我沒有吃東西啦，突然發覺到。

可能我又像，當時做工那樣了。

吃東西都不定時，導致胃痛又發作。

很想吃藥，但是吃完了，沒了。

回到班，依然很痛，整個人倒在桌上。

很像死了醬，真的痛到我飆淚。

娥拿藥給我吃，吃了也是一樣。

最後才知道，她以為我經痛，給我吃經痛藥=。=

其實，我那時已經痛到分不出，到底是經痛還是胃痛了。

就這樣，我痛到跟娥借電話打給老豆。

叫老豆放學來載我，老豆還問做麼現在不回。

沒辦法，在考試，但，早知我就回家啦。

因為，我已經痛到倒下去，失去知覺了。

一起來，我的考試紙，一片空白。

只好亂做一通，草草了事算了。

終於，被我挨到放學了，一放學出到門口。

就看到老豆，二話不說，就上車坐著。

回的路程，老豆問去哪吃?

就去姑姑面檔吃，吃到一半。

真是我的媽呀，又來痛，痛到我。

手都會震，整個人要死掉了醬。

一回家，就倒在椅子，依然在痛。

不久，起身洗澡澡，走去房間，躺下。

要睡下的，突然又痛。

啊啊，真的是要我命。

就來被它折磨死了，不知不覺，痛到睡著了。

7點多，起身信息愛人，愛人剛放工回着家。

只好等，因為約好了今天去看戲，而且也買了票。

8點多，愛人到了我家，就去咯。

一上車而已，那個臭胃，又發作了。

唉，只好忍，忍下忍下，又沒有了。

我真的要瘋了，真的是氣死我了。

去到Jusco，就去拿戲票。

我們看“綁匪”，好看哦。

看到那個林德榮真的很想打他咯，哈哈。

愛人也醬說，他真的演到很衰。

看到，有點想哭，那個小孩很可憐。

9點進場，10點多就做完了。

很快下，才1個小時多。

看完，就去找表弟拿東西。

後去喝下茶，就回了。

當中，發生了些東西，我覺得很好笑下的。

但，不說，費事愛人講我不給他面子，呵呵。